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Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera
fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer
si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se
te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿Qué nombre vamos a
ponerle a nuestro bebé?' y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó, "¿Qué
nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa
y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a
besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el
nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella te preguntó, "¿Qué nombre vamos a
ponerle a nuestro bebé?".
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos
a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a
hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¿Qué nombre vamos a
ponerte a nuestro bebé?".
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le
dijo:
"¡Si este carajo logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!"
La Dieta Sexual:
Lunes: Dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho.
Martes: Dieta de Guido: igual que el cucurucho pero más seguido.
Miércoles: Dieta de Andrés: un polvito al derecho y otro al revés.
Jueves: Dieta de Benito: comer bien y echarse un polvito.
Viernes: Dieta de la granada: a la mañana un polvo y a la noche una
gran mamada.
Sábado: Dieta de mingo: meterla el sábado y no sacarla hasta el
domingo.
Domingo: Día libre, follar sin límite.
NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
"comenzar por delante y terminar por detrás".
Estaba una señora preguntándole a sus tres hijas como tenían el
miebro sus maridos y la primera contesta:
"Mi marido lo tiene delgado y largo."
Contesta la madre:
"Eso hija, eso es elegancia."
La segunda le dice:
"Mi marido lo tiene corto y grueso."
Contesta la madre:
"Eso hija, eso es potencia."
Comenta la tercera:
"El mío lo tiene largo y grueso."
Y contesta la madre:
"¡Eso hija, eso es verga!"
Parábola Electoral:
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un
importante partido político es trágicamente atropellado por un
camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en
persona. "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que
te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un
alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer
contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y
otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja
hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo
de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos
sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con
traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y
recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del
pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche
cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy
simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está
divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de
irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al
ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del
paraíso donde San Pedro lo está esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas
sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes
de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a
buscarlo.
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora
debes elegir tu eternidad."
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor
en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se
abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de
mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos,
recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El
Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había
lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y
caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es
un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen
unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."
Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta
de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta a su mujer que
desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no
podía entrar.
En eso la mujer le dice al borracho:
"Mi amor, aquí te van las llaves."
Y el borracho le contesta:
"Mejor tírame el hoyo, que es el que no encuentro."
2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que
sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La
mujer con el marciano: -Pues vaya pilila más corta que tenéis
-Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE: -'Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las
orejas...'
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a
tener que tragar una polla así de grande
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa
Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
"¿Qué están hablando de forma tan animada?".
"Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial",dice Bush
"?Guau!", dice el invitado. "Y ¿Cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
"¿Un... dentista?, dice, "?Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y
dice: "¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes"
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere
preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse
al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una
chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su
pecho, se que podrá perdonarme.
A lo que la chica le responde:
- Si su polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación
1221.
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día
entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno
talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre
dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos
quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!
Le dice un homosexual a otro:
-Huy que zapatillas mas bonitas,¿de que material son?
-Son de piel de polla
-¿Me das una patadita en el culo?
Excusas para ir al baño:
- Voy a evacuar una duda.
- Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
- Voy a mandar unos troncos al aserradero.
- Voy a sacarme un peso de encima.
- Voy a liberar a Willy.
- Voy a desalojar al inquilino.
- Voy a sacar un tren del túnel.
- Artística: Voy a pintar un angelito negro.
- Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
- Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
- Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
- Romántica: Voy a entregar unos bombones
- Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
- Franca: Me voy a sincerar.
- Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
- Voy a desechar una hipótesis.
- Voy a negociar la liberación de rehenes.
Una mujer va al medico quejándose de que ya no hace nada con su
marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una
de vez en
cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta
sin
confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se
las
echa todas al café de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el
tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la
enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi
padre
ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice
que no
quiere ponerse.
El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción
que tiene la regla
¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No.
- Entonces ten cuidado donde te sientas!
¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla
cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace
durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio
la polla con las cortinas.
Diario de viaje
Diario de mi viaje a las Bahamas en barco. Maria Sarmiento
DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande
DIA 2: El capitán no deja de mirarme.
DIA 3: El capitán me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitán me dijo en la fiesta que si no hacíamos Ñogo ñogo
hundía el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.
Un tío a una tía: - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tú me la
chupas y yo te debo una.
¿Cómo metes 7 agujeros en 1 agujero?... te metes una flauta
en el culo.
Un tío a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.
Va un mariquita por la calle y ve a otro mariquita amigo suyo
corriendo detrás de un autobús y le dice...
pero mariquita, que haces corriendo detrás de un autobús???
Pues ahorrarme 125 pts que es lo que cuesta...
entonces corre detrás de un taxi y así te ahorras 500
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón.
Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia
cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a
morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital y
hacerse cirugía estética, una liposucción, un tratamiento
de varices y todas esas cosas para
rejuvenecerse. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años mas, mejor
que se vea bien.
Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la
calle y la atropella una ambulancia.
Ahora si se muere.
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
-Pero, ¿cómo? ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?
Dios le responde:
-Si, es verdad, pero ¡¡¡¡TE JURO QUE NO TE RECONOCI!!!!
Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se
agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.
-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.
-Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan
un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras
mea) :
-Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un trolo y dice :
-Ay... ¡y yo tengo un culo pa' los negocios!
Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro :
-Ay, te hago una adivinanza, si adivinas, vos me la pones a mí, si
no, yo a vos.
-Ay, dale, sííí, a ver, empeza, ¿querés?
-Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos...
¿Qué es?
-Ay, lo tengo, lo tengo... ¡un yacaréee!
-¡Adivinasteeeee!
Un abogado se caso con una mujer que se había casado 6 veces. La
noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen...
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6
oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre
el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el
local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo
quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que
tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decía que comprendía
perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera
competencia de el.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba
funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy
totalmente segura de que usted me va a joder !!!!
Un borracho llega a casa y grita:
- Maria prepárate para tres polvitos.
Esta le responde:
- Amor, has llegado excitado?
- ¡¡¡No, con dos amigos!!!
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta
a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro
le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de
que Sor María meta el culo.
María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.
Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la
mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años
- Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo se - dijo el viejecillo
- Hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como
una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento, - Mis
pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años...
- No me sorprende - le contesta el viejecito. - Uno lo tienes dentro
de la taza de café...
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven
hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el
baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana
Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre
Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y
orara.
En la mañana siguiente la vieja sor María le pregunto a la hermana
Magdalena como había sido el baño del sábado.
- ¡Oh hermana! - Le dijo la joven monja en forma entusiasta
- ¡He sido salvada!
- ¿Y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que
lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo,
entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la
llave del Cielo
- ¡Lo sabia! - dijo la vieja ácidamente
La hermana Magdalena continua el relato...
- El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi
cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría
asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guío su
llave del cielo a mi cerradura.
- Es un hecho - dijo la vieja sor aun mas ácidamente
- Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que
el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de
Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía
tan bien siendo salvada.
- ¡Ese viejo diablo! -dijo la vieja monja, A mi me dijo que era la
trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40
años
* Chupito y Chupame se fueron a robar un gallinero, chupito
robo una gallina y chupame un huevo!!!
* Que sale de la cruza de un burro con una coneja?
- Los ojos de la coneja.
Madonna y la cerveza:
* En que se parece una caja de cerveza a Madonna ?
- En que ambas pueden satisfacer a 24 hombres!!!!!!!
*De donde se saca la lana virgen?
-De las ovejitas que corren más rápido.
* Que le dice Caperuicita a Pinocho cuando están haciendo el 69?
- Mienteme Pinocho !! mienteme !!
* Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, que le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
Un matrimonio haciendo el amor, y a esto que llaman
incesablemente a la puerta. La mujer tiene que ponerse una bata
y sale a abrir mientras le dice al marido que la espere en la cama
(aún no han terminado).
El marido que espera y espera, y la mujer que no vuelve...... Hasta
que por fin, entra la mujer en la habitación y se quita la bata.
- ¿Como es que has tardado tanto? ¿Quien era?
Le pregunta el marido. - Pepe!
Dice la esposa mientras se toca la oreja
- Ufff, un tío pesado que decía que si se la chupaba me regalaba
estos pendientes.....
Un papa le dice a su hijo, si viene mi amigo a pedir prestado
mi auto le dices que no, y también le dices que mi cul... no es
garaje.
El hijo contesta:
- ya, pero porque le digo que tu cul.... no es garaje?
- Porque, seguro que te va a decir que me lo meta al cul...
Mama, los calzoncillos se chupan?
- No mi niño, por que lo preguntas?
* Porque la sirvienta le dijo a papa, Quitate los calzoncillos que
te lo voy a chupar!!!
Que es mejor hacer el amor o cagar?
- Cagar por que después de cagar no tienes que estar media hora
diciendole estupideces al inodoro
* Un niño le dice a su mama:
- Oye mama el corazón tiene piernas?
- No, porque." - Ahh es que anoche papa entro en el cuarto de la
sirvienta y dijo ábrete de piernas corazón.
El lobo le dice a caperucita:
- Caperucita caperucita si me das un besito te regalo un caramelito
Contesta caperucita
- Dame la bolsa y mejor te lo chupo.
Que tiene de parecido un cura y un árbol de navidad?
- En que los dos tienen las pelotas de adorno
* La maestra regaña a los hombres de la clase por haberse portado
mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que esten
haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas:
- Como estos ninos son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen
corriendo de la clase.
Y pasa Carlitos: - Maestra, por mi casa están construyendo un
playground.
- Muy bien Carlitos
Y pasa Pepito: - Maestra, en mi barrio están construyendo un putero.
Y salen las niñas corriendo
- Tranquilas, zorras... todavía no han abierto!!!
Después de cinco años de estudios universitarios en la capital,
Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo
compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y que es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tú tienes un perro en tu
casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a tí te gustan los animales.
Y si te gustan los animales, lógicamente tu eres una persona
sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la
belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las
mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le
explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años
estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y que es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tu tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
- Sabes cómo se dice DIVORCIO en chino?:
- CHAO-CHOCHIN.
- ¿Y en árabe?:
- SE ALEJA-LA ALMEJA.
- ¿Sabes en qué se diferencian una niña de 8 años, una de 18, una
de 28 y una de 38?
- En que a la niña de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un
cuento.
- A la de 18 le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 28 te la llevas a la cama sin tener que contarle ningún
cuento.
- Y la de 38 te dice: "!Dejate de cuentos y vamos a la cama¡.
A que no sabes por que Pinocho descubrió que era de madera?-
Porque se hizo una paja y echó a arder.
Un matrimonio haciendo el amor. María tengo que confesarte
que tengo otra. Pues metemela aunque sea por el culo
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:
-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
-No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa
y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la
historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella..
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le
dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el
suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es
que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten
abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
'Un hombre dice a su novia: 'Mari, ahora mismo te la voy a
meter hasta el fondo' 'Joder, podrías decir algo más romántico' dice
ella. 'Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta
el fondo'
Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.
Se encontraban 3 señoras hablando:
- Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.
Otra dice:
- Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia.
Y la otra piensa un poco y dice:
- Mi marido tiene el pene grueso y largo... ¡eso es un pene!
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil
cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota?
¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar
en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste
porcina... ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con
el gato?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias
canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados
bajo cero, y en la Antártica en un invierno muy frío la temperatura
ambiente
llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas
entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al
infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que
trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me
pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que
tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse...
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo
en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o
coches parados?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su Sistema Operativo 'Windows'... si lo
podría haber llamado 'Gates'?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del
hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres
cuartas partes de agua?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... ¿por
qué los taxistas conducen tan mal?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres
espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás
loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo... ¿cómo hago para deshacerme
del viejo?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular
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